Controles Aéreos

Últimamente ando de la ceca a la meca, viajando mucho y volviendo al hogar.


¿Qué bonito eso de volver al hogar no? JAJAJANO.


O bueno, sí. Pero si no es en avión. No sé si me entendéis, el avión es el peor transporte de todos los tiempos.


Sin contar ya con que te hace perder años de tu vida esperando tanto en la facturación como en la puerta de embarque. Años de mi vida que yo podría pasarme viendo videos de yoquesédequién gatos en Youtube, o comiendo helado del Mercadona mismamente. 


Y no me hagáis hablar del control de seguridad. No me hagáis hablar más de ello, porque ya vengo yo preparado para soltaros una parrafada sobre el temita, claro.


Porque es que amigos, lo que no entiendo yo es, si el Santo Obama ya se ha cargado a Bin Laden, y después lo ha tirado al mar cual residuo tóxico, ¿QUÉ AMENAZA HAY YA? ¿Qué sentido tiene que no me dejen llevar explosivos líquidos en botes de más de 100ml?


Es que vamos a ver, que no todos vamos a secuestrar y reventar aviones. ¡¡Qué hay más cosas en el mundo contra las que atentar!! 


El vaticano por ejemplo.

Mi arma bonita contra el Vaticano

La cuestión. Que iba yo alegremente cual azafato en prácticas recorriéndome la terminal del aeropuerto que me la conozco mejor que las señoras de la limpieza, cuando al pasar por el control de seguridad oigo un:


Metomomuyenseriomitrabajo: Ese, esa maleta. Mirasela que tiene algo.


Verás...


Metomo: Señor, ¿puedo ver que hay dentro de su maleta?


Yo: Claro hijo de mi vida, mira a ver. NO VAYA A REVENTARTE EN LA CARA CUANDO LO ABRAS.


Metomo: Veamos, ¿esto qué es?


Yo: ...


Metomo: Ya veo, desodorante. Sabe usted que no puede llevar líquidos o geles de más de 100ml, ¿verdad?


Yo: Verdad verdadera. POR QUÉ TIENES QUE TOCARME LOS COJONES A MI, TE ESTÁN EVALUANDO? SI ES ASÍ Y NO PUEDES HABLAR, GUIÑA LOS DOS OJOS A LA VEZ.


Metomo: No sé si le está permitido llevar esto - coge los dos fuets y el embutido que traigo de casa. Los mira con hambre.


Yo: ¿Esperas que secuestre un avión CON DOS SALCHICHONES JODIDO MONGER? Pues mire usté, yo he llevao embutido otras veces y no me han dicho ná.


Metomo: No estaría yo tan seguro.


Yo: ... Suelta poco a poco esos fuets hijodeputa, o te meto la cabeza en la máquina y te la frío a RAYOS X.


Yo suelo ser muy tranquilo y falso cual Judas en este tipo de situaciones, pero dejar que tu rival se ponga en ridículo el solo, es lo mejor en estos casos.


Mi Monge-radar, nunca falla, y es que a este Mongolicía, le había visto venir yo desde la cola ya. Que a mi me tienen tirria, con lo majo que soy yo con ellos, ¡que ni les escupo ni nada cuando les veo por la calle!.


Fue soltando poco a poco mi salchichón, y se reunió con sus amigotes en la maquina de Rayos X, cansado de salvar el mundo y evitar que los malos revienten aviones, me imagino.


Qué mal, a pesar de que llevemos 11 años sin atentados aéreos me da que esto no va a hacer más que empeorar. En serio, pero por qué no controlan los trenes mejor, que en un avión comercial como mucho se matan 150 personas.


Si yo fuese terrorista, iría a por los trenes. Que llevan a más gente.

Mwahahah INGENUAS PIEZAS GEOMÉTRICAS, no saben que pronto estarán volando por lo aires. 

Aunque a lo mejor no son tan avispados como creen, yo me veo capaz de derribar a una tripulación aérea entera con solo dos salchichones, aunque sea por la molestia, que recibir una paliza con fuets seguro que duele.


P.S: No soy responsable de ningún atentado terrorista realizado en trenes, a pesar de que sería la primera opción que yo escogería. Besis.

Pierde las llaves, encuéntrate a ti mismo.

Lo mío perdiendo llaves es algo que el universo tiene contra mi bella persona. En algún momento de mi vida, me supongo que en la infancia (yo era muy cabrón de pequeño), puteé al hijo del Karma. Y me lo paga cada año perdiendo las llaves.


Las de mi casa, las de casa de mis padres, las del coche. Toda las que pueda. Las de mis amigos también, si cuelan cuelan oye.


La cuestión es que estaba vez es la peor de todas porque el casero me tenía agarrado por los huevos (se ve que tengo cara de pierdellaves) y bajo amenazas y miradas asesinas, me dijo que como perdiese las llaves le iba a tener que pagar la jubilación, y el cambio de llaves de todo el edificio, porque no vaya a ser que me siga alguien y tenga la veda abierta, para hacer todo tipo de maldades. 


Lo malo es que mi casa es un puto desastre, entonces parece que ya está robada, así que el ladrón entraría y se iría por patas, intentando no morir por una avalancha de platos sucios. Así que como comprenderéis no me preocupaba lo más mínimo.

Las llaves eran de este tipo, largas, viejas, y caras-caras.

Total, que yo bajo presión me pongo nervioso y pierdo cosas. Y claro, perdí las llaves. Ayer. Y no las encuentro, para variar.


Claro que no las encuentro porque las perdí fuera de casa vamos. 


Que es que eso es otra cosa, yo perder perderlas, las pierdo todos los días. Pero acabo encontrándolas en sitios inesperados, en el frigorífico, en un zapato, en el baño. Dónde las dejaríamos cualquiera ¿no?.


Así que nada, aquí ando tirado en el sofá, planteándome las diferentes cosas que puedo hacer en casa sin tener que salir de ella. Como empezar un blog por ejemplo.
Por lo menos hasta que vengan mis compañeros de piso, y pueda ir a hacer copia de las llaves en plan ninja para que no me flagele el jodido mafioso que tengo por casero.


Mi vida ahora mismo es un pozo sin fondo. Me quedan menos de dos meses de alquiler y pierdo las llaves. Estaba tomándome en serio el récord de no perder las llaves por un año, o perderlas sólo por casa. Me quedo sin cheque y salir en el libro Guiness. 


Creo que echo de menos la compañía de mis llaves, ahí en el bolsillo trasero del pantalón, entendedme. Son muchos años ya.
Y por favor, que vengan mis compañeros de piso cuanto antes, no sea que me de por hacerme otra red social, o peor, otro blog para despotricar sobre éste.
Vergüenza me daría perder las llaves...


Por cierto, el título del post deberían hacerlo un refrán, o el título de un libro de éxito y autoayuda. De nada.

Inauguración

Queda inaugurado este pantano.


Inaugurado por mí, claro.


Desvergüenzado.

¿Os gusta mi jersey verdad? El pelo-enchufe es natural.

Nada, se ve que no se podía poner Desvergonzado y no me ha quedado otra.

Traedme una botella de champán que la estampo contra el ordenador, para bautizar este blog como mi "Vomitorium".

Ya sabéis ese sitio donde los romanos y las personas como yo, vamos a potar para poder seguir hartándonos a comer, y a disfrutar de la buena vida.

Pues eso.

Ea, arrea que chispea.